The Prenatal Experience

Posto che capisco benissimo che probabilmente mi sto portando una iella pazzesca, ma va bene così (nel senso che fa lo stesso, anche se non fosse, prima o poi succederà, no?) ieri sera dopo il lavoro (uscita ore 7, tanto per dire che comunque quest'ora e mezza di straordinario non retribuito lo abbiamo fatto anche ieri sera) sentivo proprio che era giunto il momento di mettere piede nel nuovo Prenatal del centro commerciale.
Si, non sono mai stata al Prenatal. Io ai figli delle amiche regalo cose aziendali very cool oppure, in caso di battesimi e menate varie, gingilli Dodo o Tiffany. Ok? Sia mai che un domani vengano a dire che la Zia non è una tipa figa.
Comunque.
Entro.
E immediatamente mi sale una nausea pazzesca.
I casi sono due:
- se mia figlia (perchè già abbiamo deciso che in caso, sarà una femmina) abita la mia pancia questo può essere interpretato come un messaggio quale "Vero che compri qualcosa per me??"
- se mia figlia NON abita la mia pancia, significa che mi è venuto un conato di vomito e non è ancora la mia ora.
All'entrata mi accoglie un bambinetto sui 4 anni orrendo che mi dice 'Ciao'... io faccio finta di niente. Insiste 'CIAO!' e allora capisco che non è carino essere dentro a un Prenatal e ignorare i bambini.... faccio un sorriso dico CIAO e me ne vado.
Mi chiama ilCiccio "Dove sei?"
"Ehm... sono al Prenatal... a farmi un'idea.."
"Del fatto che fare un figlio costi troppo e non possiamo permettercelo? :-D"
"Ma no ma no......"
"NON COMPRARE NIENTE"
(non capisco perchè sia stato preso dal panico.... forse che mi conosce e sa che riuscirei a comprare qualcosa -presumibilmente un rosario molto fescion- anche alle pompe funebri?)
"Stai tranquillo.. già mi sto portando abbastanza sfiga da sola... figurati se me ne tiro ancora di più comprando qualcosa..."
Il reparto neonato è da svenimento. Soprattutto ovviamente, il reparto femmine.
Guardo body taglia 0, calzini che son tanto piccoli che capisco dopo dieci minuti a cosa servano, vestitini da battesimo (ah ma io per il battesimo ho la vestina tutta pizzi e trini di mio papà!!!!) e avrei comprato tutto!!!!

Passo al reparto "tecnico" e vedo bilance, sterilizzatori, tettarelle, cose a me onestamente sconosciute.
In quel momento la nausea si trasforma in fame e mi trovo a sbavare su un pacco formato famiglia di Plasmon...dio, ucciderei per uno di questi in questo momento.
Stoica, proseguo.
E passo al reparto passeggini seggiolini e affini.
Dunque, da quanto ho capito il famoso trio, già ribattezzato al telefono col Ciccio 'Trilogy' ("Quanto costa????? Eh amore, quindi per la nascita scordati il Trilogy, già avrai quello!" "Scordatelo: il trilogy con le ruote ce lo facciamo regalare da tua madre. Tu sgancia i diamanti") è il Mai più senza della maternità. Compri quello e lo usi fino ai 3 anni, giusto?
Credo di aver capito che ti fa da carrozzina, passeggino e seggiolino auto. Corretto?
Me lo auguro, perchè altrimenti è un suicidio.
Già quello costa come una borsa con sconto aziendale.
Costa come un paio di Louboutin.
Che voglio dire, la borsa e le Louboutin durano più di 36 mesi, che cazzo.
Al momento avrei anche scelto. Già so che dal punto di vista pratico la mia scelta non varrà un cazzo.
Esteticamente però ho scelto. Un trilogy Chicco rosa e grigio.

Però forse si sporca e sarebbe meglio un classico Peg Perego blu. Meglio di questa cafonata con gli swarovski, vero?

E poi sdraiette (ohh finalmente ho capito cos'è sta cazzo di sdraietta), fasciatoi, PASSEGGINI A TRE DICO TRE POSTI (no vi prego tre gemelli NO!), culle e lettini.
Ora, la mia culla di bamboo bellissima mia mamma l'aveva data a mia zia e poi chissà che fine ha fatto. E i lettini costano una fucilata.
Ma sono obbligatori, mi chiedo?
Se si... ci dirigeremo verso Santa Ikea.
Arrivo finalmente al reparto abbigliamento mamme.
Un angolo quasi nascosto come l'angolo sex toys nel negozio.. vabbè non vi dico quale.
Dentro siamo in tre. Due panzone in stato avanzato di decomposiz..ehm, di gravidanza, e io.
Che per empatia, e per non passare per pazza, decido di mettermi una mano sul ventre e fare la faccia contrita.. dio che figura di merda... cosa mi sono abbassata a fare.... quello è il gesto che faccio in coda alla cassa gestanti del super! Vedi che però serve essere obese??? Intanto penso a cosa dire se per caso una delle due mi chiedesse "E lei?". In effetti mi guardano. Si chiederanno se sono incinta o solo grassa.
Considerazioni: una donna gravida evidentemente non può vestirsi di nero.
Una donna gravida se ha una riunone con la dirigenza deve andare vestita da Gabibbo e chiedere scusa.
Ma io dico... perchè???? Le idee sono anche buone, ho trovato un vestitino carino di quelli che mi stanno bene ADESSO (vedi essere grasse?!) ma in un azzurro cesso e in rosso gabibbo. No No No.
E poi... chi è che ha fatto produrre un vestito a righe orizzontali???
Non è che tutte le mamme in gravidanza sono come la Victoria eh....
Non ci siamo. Spero che H&M sia più clemente.
Esco dal boudoir e passo all'ultimo reparto... Quello che mette la parola fine a questa mia avventura: 2 - 8 anni.
No, non ci siamo. We are not.
Diciamocelo: dopo i 4 anni i bambini non mi piacciono più, perdono appeal.... scassano i maroni.... fanno domande.. devono andare a scuola....
Vero che quando ci si stufa si può restituirli??!!!