Bingo

Ottimo.

IlCiccio ha il mal di gola.

Mi dice di passare a prendere del Flu action o simile che domani avrà febbre o raffreddore.

Solo che lui ha 5 giorni per guarire.

Mentre se me lo attacca, io lo maturerò proprio in tempo per la partenza per il mare e oltretutto, IO, non posso prendere un cazzo. IO.

FANCULO!

MUOIO

Io sono bionda... ma la mia collega si schiarisce con l'ammoniaca anche il cervello....

Vi ringrazio per il vostro messaggio;
vi risponderò al mio rientro, lunedì 22 agosto.

Buone Vacanze!

Thank you for your e-mail
I'll reply your message on my return on Monday, January 10th.

Best Wishes

Saluti

Oggi è l'ultimo giorno di lavoro prima delle ferie.
Tre settimane mai desiderate come quest'anno.
Tre settimane di riposo in cui mi dedicherò solo a quello che sapete.
Mare, caldo, piedi sulla sabbia, granite al caffè.
Passerò su Twitter e forse qua (non garantisco nulla però), e vi prometto che vi penserò tantissimo.
Il 19 agosto avrò LA visita. Sarò quindi già a casa.
Sarete informate!
Vi bacio e vi abbraccio già da ora!

...

Ieri è stata una giornata infinita.

Divisa tra due sedi, il succo è stato:

entrata ore 8.20 - uscita ore 8.00

Ecco.

E poi non mi devo affaticare.

Roba che alle 10 ero sul divano collassata, alle 11 mi sono trascinata a letto e alle 00.35 mi sono svegliata pensando che fossero già le 7.00....

E poi... dei candidati... no dico dei candidati.....

Ho visto il candidato più noioso della storia dei candidati.

Un'ora di colloquio con questo che parlava con tono monocorde.

A un certo punto ho guardato la mia collega a mo' di "Ti prego chiedigli qualcosa tu perchè io gna a faccio piu a seguirlo".

Sul mio foglio appunti le ho allungato un "HELP Voglio morire" che per poco scoppiamo a ridergli in faccia.

E poi un altro mitico:

"E l'inglese?"

"Ah con l'inglese tutto ok, lo parlo benissimo, sono anche stato a Londra"

"Ohh really? And how long have you been there?"

....

".... Eh? Scusi ma questa mi manca"

..................

...

Ma vaffanculo va'...

Che io ingoierò te, tu' fija e pure Aurora.

(ma lei è cciovane)

L'educazione?

Ora... ieri ho pubblicato le foto della Valeriona che mi fanno stare tanto bene, anche se io sono più grassa.

Stamani però mi è preso un colpo.

Apro Libero e ti trovo il titolo, con miniatura delle foto viste ieri,

LA MARINI SEMPRE PIU' GRASSA.

Io ci sono rimasta male.

Perchè lo possiamo scrivere NOI anonime sciacquette che la Marini è sempre più grassa, noi commentatrici della domenica, noi che leggiamo le riviste di gossip dal parrucchiere....

Una sito internet di informazioni, attendibile o meno, serio o meno, secondo me dovrebbe dosare le parole che usa.

Chè mi sono offesa io per la Marini.

Non te la prendere, Vale.

Certo magari passa anche tu al BonPrix a prendere un costume intero..... è un consiglio spassionato...

Postilla a Core de mamma

Volevo fare una precisazione.
Io rinuncio al biglietto per i Subsonica.
Le mie amiche tenteranno di venderlo.
Se non dovessero trovare l'acquirente ovviamente lo pagherò alla mia amica.
Bene.
Non appena riceverà soldini dai nonni, a Fagiolo verrà trattenuta la cifra.
Patti chiari, amicizia lunga.
Da subito.

OMG

Io ADOROOO le fot in bikini della Marini...

L'ho già detto e lo ripeto!

Ahahahaha

Core de mamma

Sniff...

Io mi commuovo se penso al Fagiolo.

Nel giro di due giorni il fisico mi ha mandata a fanculo e nel giro di tre il cervello se n'è andato in pappa.

Io a questo Fagiolo ci voglio già un sacco di bene.

Che non so nemmeno se c'è e se è nel posto giusto.

Ma già rompe i coglioni e mi sta simpatico.

Già Il Papi (perchè ormai il Ciccio va chiamato così) considera più la mia pancia di me.

E le mie amiche mi dicono che comprendono la mia decisione di non andare al concerto, che anzi, la trovano estremamente saggia.

Anzi, mi dicono "Anche se detestiamo il fatto di non averti con noi a fare la cazzona, crediamo che questa sia la scelta più saggia. Noi che sappiamo, col cuore siamo li con te"

E la lacrimuccia scende.

Tra una nausea per l'odore dei caffè delle mie compagne di stanza e una pisciatina dietro l'altra.

Ti prego Fagiolo, stai dove sei e stacci bene, che la mamma non c'ha voglia di ricominciare da capo e la prossima volta col cazzo che sarà tutto così veloce....

Che vita grama che grama vita

Io lo so che vi siete già scartavetrate le palle, che nel giro di due giorni questo blog diventato un blog a tema, ma che ci posso fare?
Per me è una cosa del tutto nuova e ho bisogno di esternare le mie sensazioni e i miei dubbi. E se prima scrivevo poco, avevo poco da dire… ora ho così tante cose per la testa che non so da dove cominciare.

Anzi, so da dove cominciare…

No scusate, ma queste tette?

Cosa devo farci io con queste tette? Ho sempre avuto le tette grosse, ma ora mi sento una pornostar... IlCiccio le usa come cabaret quando siamo sul divano, la mia amica mi ha detto "Ti prego copriti col cardigan, mi imbarazzi" poi le ha toccate e e' rimasta di sale. Non si sono ingrossate. Ma si sono riempite. Sono di marmo di Carrara. E siccome so che non resteranno sempre cosi, e soprattutto fanno male... Quanto devo sopportare?!?
Se mi Rocco mi incontra per strada mi recluta..

In ufficio dovrò nasconderle per bene o se la daranno in un nano secondo.

Stanno su da sole sfidando la forza di gravità, la stessa forza di gravità che le ha sfanculate per tanti anni attirandole inesorabilmente al suolo.

Mi fanno paura. Vivono di vita propria… Sono altro da me… e se sono solo al primo mese abbondante…. Che sarà tra tipo 8 mesi?? Non voglio pensarci. Forse posso fare domanda per il circo Togni, magari li mi daranno il part time.

E poi…. Diciamocelo. In poco tempo il tuo corpo ti manda a fanculo.

Non tiri piu oltre le 10 di sera. Tutto d’un tratto ti cala la palpebra in un modo per cui è impossibile resistere. Ti senti la schiena a pezzi (quella è una costante, 24 ore su 24) e ti sembra di stare come quella volta che non hai dormito per due giorni per motivi molto piu goderecci.

La pancia ti fa male come se fossi in premestruo violento per settimane.

E poi… mi hanno tolto TUTTO!

Non vedo l’ora di andare dalla gine per sfangarla su qualcosa.

Ma mi hanno tolto tutti i piaceri della vita:

- le sigarette

- il mojito

- lo spritz

- il crudo san daniele

- i triptani

- gli psicofarmaci

- il dolcificante (‘Ennooooo anch questooooo????’)

- i concerti (e si perché io sono passata da “Martedì vado al concerto dei Subsonica e poi all’aftershow” a ”Magari all’aftershow non ci vado, visto che mercoledi mi devo alzare alle 6 per lavoro “-‘Si, e magari sei anche incinta’ ha aggiunto una voce Ciccesca- per arrivare, stanotte alle 5 e mezza dopo la seconda sveglia pipì della notte al pensiero che ,forse, devo chiedere che biglietti abbiamo, perché se abbiamo lo spalto ok, posso stare seduta, ma se abbiamo il parterre tra il mal di schiena, il sonno, le tette, il rischio svarione e svenimento, gli odori di sudore della gente e il fagiolo in pancia non so quanto mi faccia bene…o no?)

- il running (vabbè questa è una bugia, lo so)

- ci sono pareri discordanti sul pesce crudo abbattuto a -100°

“Ahhh ma allora mi volete mortaaaa”

“Ma se ti abbiamo lasciato le bollicine?!!”

“Ahh è vero!!”

“Una volta al mese”

“ECCHECCULO EH…”

La dea della fertilità

Questo post è stato pensato questa notte, quando, alle 5, mi sono ritrovata con gli occhi sbarrati, nessun cenno di sonno e una nausea bestiale.

Io sono la dea della fertilità.
Questa l’ho pensata poco dopo che ilCiccio è apparso sotto l’arco della sala con il test in mano e mi ha detto “Ehm…. A me sembrano due strisce”
Ma torniamo un poco indietro.
Va che torno a casa, IlCiccio è già pronto con le sue due confezioni di Certezza (che nome del cazzo) ma smonto subito l’entusiasmo dicendo “Oh, a me ora non mi scappa…. E ci dovrei pisciare sopra dieci secondi, seee figurati”
Cosi dopo un po’ decidiamo che forse un po’ di liquido c’è, e quindi troviamo un barattolo pronto per la pattumiera e ci faccio tutto dentro.
In quel momento avevo solo una grande tachicardia.
Quando dopo trenta secondi (altro che 3 minuti) mi ha raggiunta in corridoio (perché non riuscivo a stare ferma) e mi ha detto “Ehm.. a me sembrano due strisce”.. non mi ricordo molto.
So che NON ho pianto.
So che gli ho subito detto “O cazzo non posso più bere” mentre lui ha detto “O cazzo devo sistemare la cameretta”……. Poi si, ci siamo abbracciati..ma io ero in aria… completamente….. avevo il cuore che batteva a mille.. Ho fatto la foto al test e l‘ho mandata immediatamente alla mia amica.
Non risponde.
La chiamo “Ele cazzo! Guarda la foto e richiamami! Dimmi cosa significa, tu che sei madre”
M richiama “Vuol dire che sei incintaaaaaaaa”……..
Ok.
Scrivo un sms alla mia ginecologa con scritto solo “positivo” e mi risponde “SUPER”……. Alchè la chiamo…… “Senta, lei mi ha detto che alla mia età ci sarebbe voluto anche un anno, un anno e mezzo…. Ma qui… alla prima…..!!!”
“Esticazzi!” mi ha risposto ….
Bene, mi percula pure la mia ginecologa.
Ci accodiamo per il da farsi.
Poi parte il tam tam.
Delle sciacquette su twitter che mi hanno fatto sorridere (piangere NO, non ho pianto mai), e delle mie amiche.
Iniziamo con la Zit che aspettava da tutto il pomeriggio…. Ci sentiamo mentre in macchina stiamo andando dagli amici al nostro locale….. perché io avevo bisogno di bere e fumare per l’ultima volta ieri sera, e siccome tra noi c’era anche un medico… va bene così, mi ha detto di farlo tranquilla. Almeno per ieri sera.
E con la Zit ci è venuta in mente questa immagine.
Io sono così.


Io sono la dea della fertilità.
E IlCiccio è Sperminator….
E quando partorirò mi armerò di mille precauzioni per non far arrivare un altro nano… perché se non avevo mai dovuto fare un test in 20 anni, non voglio daora in avanti passare la vita incinta.
Poi c’è stata la C.: “Occazzo.. ommerda… oddio scusa..EVVIVAAA.. merda sono rimasta l’ultima… stasera trombo…” ahh la solidarietà femminile
La A., incinta annche lei, a 33 anni, alla prima anche lei “Evviva… così i mesi di obbligatoria pre nani ce li facciamo ingiro per shopping! Quando iniziano i presaldi natalizi da te?” ahhhh le donne malate di shopping…..
L’altra nostra compare A. “E se tutte e due siete gravide con chi mi ubriaco io st’inverno?? INFAMI!” ahhh le amiche
La P. “Evvivaaaa….Ok però domani fai un altro test che non si mai” ahhh le scettiche
La C.”Oddio ma ti rendi conto che ci conosciamo da quando ancora non avevamo il ciclo mestruale?? Fammi sapere quando lo dici a tuo papà” ahh la preoccupazione per l’infarto….
La M. “Amica cazzo stavo chiamando IlCiccio, tu non mi rispondi… e ecco.. BUAAAHHHHHHHHH …. Ma che, tu non piangi?” ahh l’emotiva…..
E poi, lei madre di due bestie aggiunge “Ok, però fanne solo uno eh…. È un consiglio spassionato”
E poi i nostri amici che in tre in momenti diversi han detto "Cazzo ti si è gia addolcito lo sguardo... hai l'occhio da mamma!"
E infine la D., che un figlio è cosa tanto piu lontana a lei di qualsiasi altra in questo momento “Il test positivo?? Ma che vuol dire??” Ma fai te!!! Ahhh le donne in carriera… poi ha capito e si è commossa.
Come sto? Come sto… ho una paura fottuta.
Di quello che mi aspetterà nei prossimi mesi e soprattutto dopo.
So che sarò un’ottima madre perché non farò gli stesi errori che ha fatto con me la mia.
Sarà dura, siamo soli. Ma cresceremo questo nano. E’ vero, l‘ho detto troppo presto (ma non ai parenti…. Loro soffrirebbero troppo, quindi glielo si dice dopo la visita), ma infondo va bene cosi. Ho tante amiche con splendidi figli che sono diventate mamme dopo un aborto spontaneo.
A me va bene così, lasciamo la natura fare il suo corso.
Pensando al messaggio che mi ha fatto ridere stamattina alle 5.
Quando mi sono svegliata, come dicevo, e non ho più preso sonno.
Quando mi stavano saltando i nervi perché IlCiccio russava. E in un moto inconscio di paternità mi ha messo una mano sulla pancia (ma secondo me ra un tentativo incondizionato di mettermela nelle mutande, la mano). Quando mi sono messa a cercare “insonnia gravidanza” su google e ho capito che potrei anche non dormire per nove mesi (mecojoni) e mi è arrivato un sms della S., mandato alle 2 e mezza di notte.
Che diceva:
“Ma pensavo… quindi Fagiolo ha sentito Robbie live??? Che inizio vita fico!”



P.s. vi ho fatto la versione mobile del blog.

V day

Come atterra, ilCiccio va a comprare champagne e test.

Se è positivo se lo scola lui per festeggiare, se è negativo me lo scolo io perchè significa che non sto tanto bene.

Ho un problema

Come faccio a evitare di andare fuori con Miranda e NON:
-mangiare giapponese
-bere alcoolici

Mi sgama subito.....

The Prenatal Experience

Posto che capisco benissimo che probabilmente mi sto portando una iella pazzesca, ma va bene così (nel senso che fa lo stesso, anche se non fosse, prima o poi succederà, no?) ieri sera dopo il lavoro (uscita ore 7, tanto per dire che comunque quest'ora e mezza di straordinario non retribuito lo abbiamo fatto anche ieri sera) sentivo proprio che era giunto il momento di mettere piede nel nuovo Prenatal del centro commerciale.
Si, non sono mai stata al Prenatal. Io ai figli delle amiche regalo cose aziendali very cool oppure, in caso di battesimi e menate varie, gingilli Dodo o Tiffany. Ok? Sia mai che un domani vengano a dire che la Zia non è una tipa figa.
Comunque.
Entro.
E immediatamente mi sale una nausea pazzesca.
I casi sono due:
- se mia figlia (perchè già abbiamo deciso che in caso, sarà una femmina) abita la mia pancia questo può essere interpretato come un messaggio quale "Vero che compri qualcosa per me??"
- se mia figlia NON abita la mia pancia, significa che mi è venuto un conato di vomito e non è ancora la mia ora.
All'entrata mi accoglie un bambinetto sui 4 anni orrendo che mi dice 'Ciao'... io faccio finta di niente. Insiste 'CIAO!' e allora capisco che non è carino essere dentro a un Prenatal e ignorare i bambini.... faccio un sorriso dico CIAO e me ne vado.
Mi chiama ilCiccio "Dove sei?"
"Ehm... sono al Prenatal... a farmi un'idea.."
"Del fatto che fare un figlio costi troppo e non possiamo permettercelo? :-D"
"Ma no ma no......"
"NON COMPRARE NIENTE"
(non capisco perchè sia stato preso dal panico.... forse che mi conosce e sa che riuscirei a comprare qualcosa -presumibilmente un rosario molto fescion- anche alle pompe funebri?)
"Stai tranquillo.. già mi sto portando abbastanza sfiga da sola... figurati se me ne tiro ancora di più comprando qualcosa..."
Il reparto neonato è da svenimento. Soprattutto ovviamente, il reparto femmine.
Guardo body taglia 0, calzini che son tanto piccoli che capisco dopo dieci minuti a cosa servano, vestitini da battesimo (ah ma io per il battesimo ho la vestina tutta pizzi e trini di mio papà!!!!) e avrei comprato tutto!!!!

Passo al reparto "tecnico" e vedo bilance, sterilizzatori, tettarelle, cose a me onestamente sconosciute.
In quel momento la nausea si trasforma in fame e mi trovo a sbavare su un pacco formato famiglia di Plasmon...dio, ucciderei per uno di questi in questo momento.
Stoica, proseguo.
E passo al reparto passeggini seggiolini e affini.
Dunque, da quanto ho capito il famoso trio, già ribattezzato al telefono col Ciccio 'Trilogy' ("Quanto costa????? Eh amore, quindi per la nascita scordati il Trilogy, già avrai quello!" "Scordatelo: il trilogy con le ruote ce lo facciamo regalare da tua madre. Tu sgancia i diamanti") è il Mai più senza della maternità. Compri quello e lo usi fino ai 3 anni, giusto?
Credo di aver capito che ti fa da carrozzina, passeggino e seggiolino auto. Corretto?
Me lo auguro, perchè altrimenti è un suicidio.
Già quello costa come una borsa con sconto aziendale.
Costa come un paio di Louboutin.
Che voglio dire, la borsa e le Louboutin durano più di 36 mesi, che cazzo.
Al momento avrei anche scelto. Già so che dal punto di vista pratico la mia scelta non varrà un cazzo.
Esteticamente però ho scelto. Un trilogy Chicco rosa e grigio.

Però forse si sporca e sarebbe meglio un classico Peg Perego blu. Meglio di questa cafonata con gli swarovski, vero?

E poi sdraiette (ohh finalmente ho capito cos'è sta cazzo di sdraietta), fasciatoi, PASSEGGINI A TRE DICO TRE POSTI (no vi prego tre gemelli NO!), culle e lettini.
Ora, la mia culla di bamboo bellissima mia mamma l'aveva data a mia zia e poi chissà che fine ha fatto. E i lettini costano una fucilata.
Ma sono obbligatori, mi chiedo?
Se si... ci dirigeremo verso Santa Ikea.
Arrivo finalmente al reparto abbigliamento mamme.
Un angolo quasi nascosto come l'angolo sex toys nel negozio.. vabbè non vi dico quale.
Dentro siamo in tre. Due panzone in stato avanzato di decomposiz..ehm, di gravidanza, e io.
Che per empatia, e per non passare per pazza, decido di mettermi una mano sul ventre e fare la faccia contrita.. dio che figura di merda... cosa mi sono abbassata a fare.... quello è il gesto che faccio in coda alla cassa gestanti del super! Vedi che però serve essere obese??? Intanto penso a cosa dire se per caso una delle due mi chiedesse "E lei?". In effetti mi guardano. Si chiederanno se sono incinta o solo grassa.
Considerazioni: una donna gravida evidentemente non può vestirsi di nero.
Una donna gravida se ha una riunone con la dirigenza deve andare vestita da Gabibbo e chiedere scusa.
Ma io dico... perchè???? Le idee sono anche buone, ho trovato un vestitino carino di quelli che mi stanno bene ADESSO (vedi essere grasse?!) ma in un azzurro cesso e in rosso gabibbo. No No No.
E poi... chi è che ha fatto produrre un vestito a righe orizzontali???
Non è che tutte le mamme in gravidanza sono come la Victoria eh....
Non ci siamo. Spero che H&M sia più clemente.
Esco dal boudoir e passo all'ultimo reparto... Quello che mette la parola fine a questa mia avventura: 2 - 8 anni.
No, non ci siamo. We are not.
Diciamocelo: dopo i 4 anni i bambini non mi piacciono più, perdono appeal.... scassano i maroni.... fanno domande.. devono andare a scuola....
Vero che quando ci si stufa si può restituirli??!!!

Eccheccazzo

Ovviamente il giorno in cui ti si presentano delle simpatiche nausee (ma io sospetto che sia stata la pizza surgelata) è anche il giorno in cui la tua capa ti convoca insieme al mega boss per parlare della tua valutazione annuale.

Cerchi in tutti i modi di non vomitargli sulla scrivania della sala riunione pensando al massimo di far passare il tuo colorito verde, qualora lo dovessero notare, per emozione.

Si, certo.

Così si sprecano (come sempre del resto) le belle parole.

"In questo anno abbiamo veramente visto una crescita, tanta motivazione e passione per il tuo lavoro"

Certo, ho sacrificato tutto il resto.

Ho fatto una media di 20 ore di straordinari non retribuiti al mese.

Non sono arrivata a casa una sera prima delle 8, col Ciccio che se magnava tutto quello che trovava in frigo, nell'attesa di cenare insieme.

Comunque.

Ti danno l'aumento e quel cazzo di livello che aspettavi da anni.

E tante belle prospettive per il futuro. Cose già dette in passato, sia chiaro, che chissà se si avvereranno.... Ma ora?

Rifletto.

Poi penso che:

1) potevate pensarci prima. Sono anni che ve la minaccio.

2)ok.... cominciamo!?

3) e sti cazzi.

Mi sfogo con la mia ex capa, nonchè oggi amica, e mi dice che innanzitutto vuole vederli in azione e poi mi ricorda che le gioie della vita sono altre (lei ha tre figli e un anno più di me. Ed era la mia capa. Ok, mi suicido) e se tutte le belle parole sono vere, aspettaranno il mio ritorno.

Io aggiungo che sono cicciona e prima dei 6 mesi non dico un cazzo.

Anzi forse 7.

(Sempre se dovesse essere..)

Aiuto

Che io ormai mi sono anche abituata all'idea di un potenziale inquilino nella mia pancia.....
Quindi in attesa del test che farò a fine settimana, mi faccio dei film pazzeschi......

Pace

Un weekend extra rilassante, cibo e vino buono, arietta e piscina, la vasca idromassaggio esterna dei Sims, le vacanze che si avvicinano e tre giorni di ritardo.
Ecco, ve l'ho buttata li!

Daltonica

Collega scema:

- Oh come ti sta bene questa camicia LILLA....

Lilla???!!!!??

Let me entertain you

Sarà un post a cazzo.

Con riflessioni, considerazioni, frasi sparate ieri sera da me e dalle mie amiche (eravamo 5, come loro, io sono per ovvie ragioni Gary ahaha).

Grande emozione quando sono usciti.. quando hanno detto che sono passati 18 anni dal loro concerto... DICIOTTO anni DICIOTTO, da quel concerto di cui parlavo qua sotto.

Ma certo per loro deve essere frustante cantare e sentire la gente che urla ROBBIE ROBBIE ROBBIE.......

E quando è uscito Robbie.. è stato il delirio... vedo le foto e mi sembrano quelle che si vedono sulle riviste degli anni 70 per i concerti dei Beatles.. scene di delirio..... urla come nemmeno a 12 anni.... ho video per cui saremmo ricattabili per anni.

Robbie non è cambiato da 5 anni fa (Io c'ero!!!!!): è sempre figherrimo ed è un vero animale da palco.

Come coivolge lui il pubblico non lo coinvolge nessuno.

Ok, ti piace vincere facile, quando sei un figo pazzesco e hai davanti circa 70 mila MILF.

Me compresa.

E poi..... beh.... Robbie si cala dalla struttura metallica stile Mission Impossible e gli altri scendono in ascensore.. e daje, poi non vi lamentate però.... e piove e Mark scivola e sta per cadere.. e Robbie lo tira su... e penso che il nano avrebbe voluto MORIRE in quel momento....

e poi.. ecco, Mark forse gli vorrebbe sputare in un occhio, ma Robbie è un buono, e si vede che cerca sempre il suo amichetto, perchè loro due erano amici davvero..... e insomma mi ha fatto davvero effetto pensare che fossero li tutti e cinque insieme.

E tu pensa, sono passati anni e sono dinuovo insieme....

Anche se LUI è immenso. E gli altri gli stanno dietro. E Mark è il Mauro Repetto dei Take That. E Love Love è molto bella ma la giacca con le luci intermittenti l'ha messa per primo Mathew Bellamy l'anno scorso. E penso che dove lo trovi uno che ti fa sesso allo stesso modo (furioso) per vent'anni, sempre come il primo giorno (e la mia collega ha risposto "E pensa che non ci hai mai scopato"), e che uno che ti fa sesso anche quando fa le facce sceme davvero non lo troverai mai. E ilCiccio che mi scrive "Ecco non rispondi piu, ami solo Robbie" e la mia risposta è stata SI. E era il compleanno di Jason e tutti hanno bevuto vino ma a Robbie hanno dato latte. E la diatriba "Siete voi che mi avete buttato fuori" " No te ne sei andato tu".... E loro che alla risposta di almeno metà pubblico a "Now you can do what you liiiike - DO WHAT YOU LIKE!" dicono "Incredibile, c'è gente che ancora se la ricorda..." e la Zitella che mi guarda e dice "No ma sai anche questa??? MA CE L'AVEVI UNA VITA???".

Ecco io davvero ero fuori per i Take That, non era una banfata la mia, non era un'esagerazione....

E se me ne vengono in mente altre ve le aggiungo!!!

Ecco qualche minuscola foto fatta col Blackberry. Solo a Howard a Gary.

La macchina fotografica l'ho tenuta solo per LUI. L'IMMENSO.

Ecco che me ne vengono in mente altre: tutte e 5 a cantare con la mano sul cuore.... ahahahahhaha

Robbie canta Feel e sorvola le fan su un trabicolo e porge la mano...

"Ragazze mi sembra un film degli zombie con le mani che bramano carne fresca, se ci cade da li lo spolpano "(stile Rock Dj)

OMG

Ahahahahah

A-D-O-R-O!!!!!

Come on Come on Come on Take That! And Party!

Ecco, io volevo dire che sono emozionata per il concerto di stasera come nemmeno per il concerto dei Coldplay o per quello dei Muse ero così in aria.

Forse giusto per quello di Robbie.

E si perchè quasi 20 anni dopo, io stasera vado a vedere i Take That.

Nel 1994 loro sono stati al Forum. Io ero una ragazzina minorenne che abitava ancora in provincia, e ho mandato mio papà nel capoluogo per prenotare i biglietti.

Perchè all'epoca non c'era mica internet, e c'era solo pochi punti autorizzati (in genere una Ricordi, o una Messaggerie Musicali, ecco cosa c'era allora).

Prenotavi i biglietti dopo esserti fatto una fila di un'ora minimo, poi ti davano un numerino e dovevi andare a ritirarli fisicamente entro e non oltre quel giorno e quell'ora.

Il programma c'era.

Dovevamo partire col treno io e la mia amica dopo la scuola, ci sarebbe venuta a prendere la nostra amica di Milano, saremmo andate al concerto, avremmo dormito da lei e il giorno dopo, saltando la scuola, saremmo tornate a casa.

Tutto questo è sfumato perchè mio papà, per impegni di lavoro, si è totalmente dimenticato di andare a ritirare i biglietti e quando si è presentato gli hanno detto che erano già stati dati via.

Ho pianto tre giorni.

Non ho parlato per tre giorni al mio papino adorato.

Bene.

Ieri sera gli ho detto che come minimo quando lo vedo deve darmi i soldi di questo biglietto.

Che se sono cresciuta così è colpa sua e di quei biglietti mancati.

Anche se poi mi sono un po' ripresa col concertone di Robbie nel 2006.

Stasera sono con le mie amiche del paesello, con la mia amica del concerto di Robbie e con una nuova amica.

E non vedo l'ora.

Ho il mal di pancia.

Speriamo che sia emozione e non squaraus che io a San Siro mi rifiuto di andare al cesso.

OMG

Ecco, io declinerei la proposta di un erede al trono solo per evitare di dover fare cose così e vestirmi in quel modo.....

Weekend

C'è che ultimamente mi sono intrippata con Twitter. E chiedo scusa alle solite quattro- sciacquette - quattro che mi followano perche la sera, ora che sono a casa da sola, vengo presa da logorrea.

Capitemi: o parlo da sola o twitto e siccome non posso intasare facebook con i pensieri che mi saltano per la testa, intaso twitter.

Vi rompo le palle?

Comunque nel weekend sarò meno prolifera, torna ilCiccio.

E domani vado a sbiondarmi.

Rinfresciamo un po' sto shatoush.

E martedì....... finalmente.... martedì.......

That's life

Vabbè insomma io con qualcuno mi devo sfogare, e chi meglio delle quattro-sciacquette-quattro che seguono il mio blog?

Ci saranno persone di passaggio (anche no), ma so che le fedelissime sono poche e sapranno darmi consigli come solo le amiche vere sanno fare.

Succede che da pochissimo tempo le cose con ilCiccio siano migliorate.

E sull'onda dell'entusiasmo si siano evitate le precauzioni.

E che io, che sono giusto giusto un filo suggestionabile (roba che in seconda media ho avuto anche le croste da varicella perchè ce l'aveva tutta la classe ma io la varicella non l'ho mai fatta) ho tutte i sintomi di una gravidanza, che probabilmente sarà isterica.

Mi dico che non è praticamente possibile che una cazzo di volta sia bastata per ingravidarmi, dopo dieci anni ininterrotti di pillola e vista la mia non più giovane età.

Tuttavia il leggero dubbio rimane.

Perciò l'alzarmi la mattina senza fame (e con un leggero senso di nausea, ok) per me è una cosa eccezionale, io che la mattina mi mangerei un bue.

Ma forse è che ultimamente ho esagerato col cibo e alcool.

Il giramento di testa? Beh fanno 40 gradi all'ombra, che, è incinto anche ilCiccio?

Il dolore di pancia stile mestruo (quando mancano bei 15 gg al mestruo)? Magari li ho sempre avuti in ovulazione e non me ne sono mai accorta.

Il mal di schiena? Peso troppo.

La pancia tesa gonfia e dura che non riesci a mattere altro che i jeans con l'elastico? Beh sono obesa, ecco la ragione.

E' normale però che un po' ci pensi.

E ti metti a navigare sui siti tipo Prenatal.

E scopri che forse devi prendere seriamente l'idea di vestirti da gestante.

Che siccome sei grassa come un'oca farcita, magari è il caso di comprarsi altri pantaloni con l'elastico, e siccome i "jeggings" di H&M ce l'hai in tutti i colori, puoi provare con i pantaloni con la fascia.... e che dire di quei reggiseni da gestante? Vanno benissimo per le mie tettone...

In fondo, se tiro fuori tutta la trippa che ho, posso benissimo essere scambiata per una al settimo mese... e posso passare tranquillamente davanti alla cassa al super.....

Comunque.. chi di voi ha figliato... mi conferma che questi NON sono sintomi da gestazione ma sono normali paranoie?

Grazie....

P.s. ma secondo voi la folina devo prenderla comunque?

AHHHHH OK LA SMETTO!

bah

Di matrimonio del secolo ce n'è uno solo.

Per questo abbiamo già dato.

Di certo non è stato il triste matrimonio di sabato.

Io dico NO alle nozze di Charlene e Alberto.

Lei sembrava dovesse scappare da un momento all'altro. Va bene l'eticheta e l'emozione, ma quella era TRISTEZZA.

Bello il vestito, ma che noiaaaaaaaaa....

L'unica vera principessa di Monaco è Charlotte.

Sempre più bella.

Aggiungerei anche:

CHE SFIGATA

Bah

Provaci ancora Ale

Ritorna sulla scena della moda la stilista bergamasca Alessandra Facchinetti che vanta esperienze presso grandi nomi della moda come Gucci, Moncler e Valentino (per quanti mesi totali? 5 in tutto??)
Questa volta con un suo progetto di pret-a-porter, Uniqueness, realizzato con Pietro Negra, patron di Pinko.




Bah...

la prossima volta collezione FW Billa?

Con quel volto io tenterei come controfigura di tuo padre nei Pooh, visto che sta invecchiando.
Alla peggio inviata del GF 12

OMG

We are not, non ci siamo.

Che già il matrimonio dell'anzianotto gonfio principe mi convinceva poco, si, insomma sto matrimonio io non lo sento.

E poi lei... una che pare voglia scappare da Palazzo pochi giorni prima del si perchè, si dice, viene a sapere che lui ha avuto un figlio con una ex hostess?

Charlene vivevi in Sudafrica, non nella savana, non è arrivato il numero speciale di Chi nelle edicole di Johannesburg?

Voglio dire, lo sa anche il gatto del mio vicino..... E suvvia si sa anche che ad ogni modo lui è GHE quindi non farti ste paranoie.....

Hai anche una certa età, non mi fare Biancaneve.

E poi sei troppo magra, la bocca troppo a canotto, le spalle troppo spalle (nonostante io sia una spalla fan, visto che mia madre le spalle non me le ha fatte)...

Mi ricordi uno di quegli alieni di Incontri ravvicinati del terzo tipo.

Si insomma domani darò SOLO un rapido velocissimo sguardo.

Penso che dedicarsi i saldi sia la cosa ideale.

Non c'è storia: di matrimonio del secolo ce n'è uno solo.

E non è questo.

...

E' che sta grigliata in teoria la dobbiamo fare dall'anno scorso e non si è ancora fatto nulla.
E che lo scorso weekend o questo che arriva era deciso da dicembre che ci saremmo visti.
Grigliata a parte.
E quando poi ti senti dire
"Eh ma lui è sbadato e ha preso appuntamento con questo quello e quell'altro"
ecco, ti senti un po' presa per il culo.....
Non imparerò MAI a non farmi ferire, a fregarmene.
MAI.